Estas cajas de espárragos estaban en el escaparate de un bar muy céntrico de Madrid, posiblemente desde siempre, pero sólo ahora han dejado notar su desafiante presencia. Hace un par de semanas quedamos fascinados con la procacidad del envase, y hasta aquí lo hemos traído. Aunque todo el fuste de este post parece estar en lo grueso de la cuestión cojonudil, la riqueza y sutileza de los detalles es los que convierte a esta caja en un ítem de coleccionista (el ultramarinos estaba cerrado, no pregunten, ya, tenemos que pasar un día a agenciarnos una lata). Para empezar, la desconcertante decisión de entrecomillar “Cojonudos”. Como citando a algún experto esparraguista. “Don Vicente, ¿cómo están los espárragos?” – “Cojonudos” – “Coño, pues podíamos ponerlo en la caja, que Don Vicente sabe un huevo de esto”. La marca, Bujanda, tiene una sonoridad que sólo puede ser igualada por “melones” o “testículos”, y “Pelados a mano”, dadas las circunstancias, puede entenderse como una inteligente oda al entrelineado culinario.

Y por si fuera poco, observen la leyenda que resume un poco la actitud del envasador de espárragos nacional: “Enhorabuena por confiar en nuestros productos”. No gracias, no. Enhorabuena. Que si no confías, tú te lo pierdes. Gilipollas.

CÓMO CONSTRUIR UN LOGO COOL EN 3 PASOS.

PASO I: El briefing.

• Crear un logotipo para un nuevo weblog que narrará las aventuras y desventuras del imperio Jobs.
• Tratar de acercarse a todos los fans (que ya se sabe que no tenemos criterio) de Apple, porque nos gusta TODO lo que lleve una manzana.
• Usar toda la iconografia posible ya existente en un solo elemento: El logotipo.

PASO II: El resultado.

Tras este pequeño briefing tenemos como resultado esto:

Donde el punto 1 se cumple con el nombre elegido: APPLESFERA
Donde el punto 2 se cumple con la falta de criterio del diseñador y la manzana.
Donde el punto 3 se cumple con el conocido technobarroco:

• Una manzana mordida que: no es la del logotipo, ni una manzana real. Es una manzana terrible imitando 3D con un mordisco que parece un trozo de papel de pared, y una hoja digna de Victoria Plum.
• Le añadimos la happy face del logotipo sistema de mac para que quede claro de lo que hablamos.
• Un efecto Acqua imitando MAC OS X no iría mal para subrayar!
• Y el azul ¿Corporativo? Ah, no, que ahora es GRIS!

PASO III: Integrarlo en una cabecera divertidísima.

El barroquismo digital mola. El “menos es más” está CADUCADO.

• Creemos una ventana de Finder de Mac Os X por si se perdiera el concepto…
• Incluyamos en la barra superior frases random ingeniosas y hacemos guiños constantes.. así: ¿Lo pillasssssss?
• ¿Por qué no sustituir la barra del buscador por una barra MAQUERA?
• ¡Y para terminar! ¡Usamos el wallpaper default del OS como fondo!

En estos 3 pasos muy básicos, ya tenemos el logotipo y cabecera de un blog ¡Listo para triunfar y amasar dinero!
Ahora solo falta conseguir gente para reunir información trillada y publicada en todos los blogs del sector el día anterior, reescribirlos y no poner el enlace!

¡Buen provecho! ¡Que les siente bien la manzana!

Bella estampa captamos este fin de semana en el metro de Madrid. Reventando como nos revienta la iconografía genérica de Tous por lo que supone, lo que indica y también por un mínimo de gusto estético, nos resultó especialmente gustoso contemplar esta muestra de bondage icónico plantígrado que podríamos titular “¿Tanto, tanto, pa qué?”. Poesía urbana al alcance del tacón de cualquiera, claro, pero que resulta doblemente simbólico cuando lo efectúa la misma propietaria de la aberración bolsil. En cuestión.

Ya saben cómo funcionan los blogs. Se va, se viene, se dejan quietos, se menean como cócteles de limón mentolado. Ugh. La cosa es que Apisonadorcita estaba ridícula ahí, con ese Feliz Navidad desafiante. No es que no les deseemos amor y prosperidad a estas alturas de 2006. Es que no paramos quietos y estábamos a otras cosas. Por suerte, el cincuenta por ciento de Apisonadorcita es catalán, y ya saben cómo hacen las bloggers catalanas para multiplicar el número de visitas, aparte de desear Felís Sant Jordi. ¡Enseñando cacho! Así que ya saben. Banner mediante, declaración de principios hecha, recuperamos el tu, tururú, tut, tut.

Ríanse de las Caras de Belmez. Esta pieza artística es obra de Don Lindyhomer.

Y sí, nos las comimos.

Yo soy de los que piden dos azucarillos con el café. Así que ya me he acostumbrado a la rutina de pedir el bebercio en los restaurantes y, cuando lo traen, pedir un segundo azucarillo. Ya sé que es un coñazo, y que podría hacerlo al pedir el café, pero la experiencia me ha enseñado que los camareros se me olvidan. Esta vez fue triple trouble el puñetero: pedí un café, me lo trajeron, pedí el segundo azucarillo, y mientras iban a por él, no sin resoplar, tuve ocasión de contemplar el envoltorio, musitar “virgen santa�?, y esperar a que llegara el segundo para pedir un tercero. Para que ustedes lo vieran. Miren qué palíndromo gráfico azucaril, qué trampantojo diseñado con el culo:

Claro, hombre, llenando la cara de marcas también me sale a mí un efecto óptico de puta madre. El dibujante debía estar de mala hostia ese día, porque si este primero, que yo no sé si está palante o patrás se parece a Joseph Merrick (¡pero dibujado por Eddie Campbell!) con la sesera al descubierto, si le damos la vuelta al azucarillo -que lo está pidiendo a gritos-…

… nos encontramos a un sujeto que sufre una obvia carencia de Vitamina C. Lo que no le impide llevar unos patillones de escándalo. Y esa sonrisa como de síndrome de algo. Escalofriante, gente apisonadorcita, escalofriante.

Al salir de la parada de metro que más cerca pilla de casa de Chili Temple siempre hay un señor con los ojos muy abiertos que vende relojes robados. Nunca sé determinar si está de subidón de speed o con el mono de heroína, pero los abre mucho, y habla lento y rápido, alternativamente. Dios me libre de frivolizar en este blog acerca de esa lacra insostenible que es la droga de serie B, pero es que siempre está ahí el hombre, y siempre vende un reloj distinto. Sólo una vez no estuvo, y en su lugar había un chico con una camiseta de Manowar que me dio este adhesivo.

Que no sé muy bien que es. Claramente hay una persona con un escudo en el pecho, tipo supervillano, haciendo lo que parece ser una violenta llave de judo a alguien a quien ha atacado a traición y por sorpresa. Los dos son calvos y parecen también un poco drogados, porque la expresión de sus caras es cero. No sé qué es ese bulto con forma de riñón que sale del codo del agredido, y no quiero saberlo.

Imagínense que les llega una carta de hacienda, en la que les reclaman unos cuantos euros, coronada por una de estas preciosidades…
A pesar de que ponga “apisonadorcita producciones” en el centro, les aseguro que estos sellos son 100% reales y pueden comprarse en cualquier estanco… Eso, es solo una marca de agua por si la fama nos ataca por sorpresa… (y porque la marca de agua de los miembros descomunales, nos impresionó bastante).

Pues eso señores, que andamos algo liados…